Jak pogodzić się z córką w separacji

Jeśli twoja córka odcięła cię od swojego życia, być może zastanawiasz się, jak pogodzić się z córką, z którą zostałeś odrzucony. Chociaż pojednanie nigdy nie jest gwarantowane, istnieją zdrowe kroki, które możesz podjąć, aby lepiej zrozumieć sytuację i zwiększyć swoje szanse na nawiązanie z nią odpowiedniego kontaktu.

Jak pogodzić się z córką w separacji

Jednym z najważniejszych pojęć, które należy zrozumieć, rozważając pojednanie z córką, jest świadomość, że może się to nie zdarzyć, a jeśli tak się stanie, może to nie być w twoich ramach czasowych. W pewnym momencie będziesz musiał zmagać się z tymi wyobrażeniami, zanim ruszysz do przodu, aby nie zmuszać cię do zmuszania się do kontaktu z nią, zanim będzie to wygodne.

mówiąc kilka słów na pogrzebie

Powiązane artykuły

Kiedy rodzina cię wyrzeknie: uzdrowienie i przejście dalej
Konstruktywny sposób radzenia sobie z odległym rodzeństwem
Bez rodziny, bez przyjaciół: jak radzić sobie z samotnością

Wskazówki, jeśli zostałeś zdystansowany lub odcięty od swojej córki

Proste wskazówki, o których warto pamiętać, rozważając nawiązanie kontaktu z córką:

Szanuj jej granice - jeśli poprosiła Cię o niekontaktowanie się z nią, daj jej czas, aż będzie gotowa.
Nie proś innych osób, aby zaangażowały się w sytuację i wypowiadały się w Twoim imieniu, ani nie naciskaj na nią, aby się z Tobą skontaktowała – jest to całkowicie niestosowne i narusza jej granice, co może odepchnąć ją dalej.
Nie wysyłaj prezentów ani nie przekupuj jej pieniędzmi – nie jest to zdrowy sposób na nawiązanie z nią kontaktu.
Nie kontaktuj się z żadnym z jej przyjaciół, jej miejscem pracy, szkołą, jej dziećmi i/lub najbliższą rodziną – znowu jest to niewłaściwe naruszenie granic, które prawdopodobnie ją odepchnie.
Zanim zagłębisz się w rozmowę z nią, wyślesz jej długi tekst lub zostawisz jej pocztę głosową, zapytaj ją, czy może swobodnie z tobą rozmawiać lub czy chciałaby więcej czasu.
Jeśli twoja córka nie odpowie na twoją prośbę o rozmowę z nią, daj jej znać, że szanujesz jej decyzję i jesteś tutaj, kiedy będzie gotowa do rozmowy.
Rozważ rozpoczęcie własnej terapii indywidualnej zarówno dla wsparcia w tej bolesnej sytuacji, jak i szansy na zwiększenie wglądu w sytuację.

List do mojej zrozpaczonej córki

Jeśli zdecydowałeś się napisać list do swojej córki w nadziei na nawiązanie z nią kontaktu, ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za swoje błędy w związku, unikać obwiniania jej lub czytania w myślachdlaczego zdecydowała się cię odciąći wzmocnij przekonanie, że jesteś zobowiązany do przestrzegania jej granic i chcesz je naprawićniezdrowe aspekty twojego związku. W tego typu listach kluczowe znaczenie ma sformułowanie:

Przykład parentyfikacji (prosić ją o niewłaściwe rodzicielstwo): „Jestem nieudacznikiem rodzica i cały ten bałagan to moja wina. Nie powinienem nawet więcej próbować. W tym przykładzie rodzic prosi córkę, aby zajęła się nimi emocjonalnie, zamiast przyznawać się do popełnionych błędów.
Przykład zdrowych alternatywnych stwierdzeń: „Wiem, że popełniłem błędy jako rodzic i teraz pracuję z terapeutą, aby lepiej zrozumieć moje decyzje rodzicielskie, a także historię niezdrowych wzorców przywiązania w mojej rodzinie pochodzenia. Chociaż to w żaden sposób nie usprawiedliwia mojego zachowania wobec ciebie, gdy dorastałem, chciałem ci powiedzieć, że pracuję nad uświadomieniem sobie nieświadomych wyborów, które negatywnie na ciebie wpłynęły.
Przykład niezdrowej i wymuszonej komunikacji: „Jestem twoim rodzicem i musisz ze mną porozmawiać. To, jak się zachowujesz, rani mnie i jest nie do przyjęcia.
Przykład szanowania granic twojej córki: „Chcę ci powiedzieć, że rozumiem twoje powody, dla których nie chcesz już ze mną rozmawiać. Pracuję z terapeutą i uczę się więcejniezdrowe wzorce rodzinnektóre były w moim systemie rodzinnym od pokoleń. Nie będę nawiązywał z tobą dalszych kontaktów, chyba że to zainicjujesz. Chcę dać Ci twoją przestrzeń i upewnić się, że wiesz, że ciężko pracuję, aby uzyskać lepszy wgląd w naszą relację. Kocham cię i jestem tu dla ciebie, jeśli lub kiedy będziesz gotowy do rozmowy.

Pytania, które należy zadać swojej zrażonej córce

Wstępne pytania, które możesz rozważyć, zadając swojej córce:

Czy czujesz się swobodnie rozmawiając ze mną dzisiaj?
Czy możesz dać mi znać, kiedy będziesz czuć się komfortowo rozmawiając ze mną w przyszłości? Jeśli nie, rozumiem i szanuję Twoją decyzję.
Czy możesz mi pomóc zrozumieć swoją perspektywę?
Czy rozważyłbyś pójście ze mną do terapeuty? Chciałbym popracować nad tym, aby nasz związek był zdrowszy.
Czy czujesz się komfortowo, dzieląc się tym, dlaczego postanowiłeś już ze mną nie rozmawiać?
Jak chciałbyś się ze mną komunikować w przyszłości? Rozumiem, jeśli w ogóle nie chcesz mówić.
Wolisz rozmawiać osobiście, przez SMS, czy przez telefon? (jeśli zgodziła się z tobą porozmawiać)

Jak rozmawiać z moją córką, która jest w separacji?

Jeśli twoja córka zgodziła się z tobą porozmawiać, ważne jest, aby skupić się na zrozumieniu jej perspektywy, bez osądzania i powstrzymać się od wyrażania swojego punktu widzenia, dopóki nie poczuje się wysłuchana. Rozmawiając z nią, używaj zwrotów i pytań takich jak:

jak pozbyć się nagromadzenia szamponu

Bardzo dziękuję za rozmowę. Tak bardzo cię kocham i naprawdę chcę zrozumieć twój punkt widzenia.
Rozumiem, dlaczego tak się czujesz.
Chociaż trudno to usłyszeć, bardzo doceniam, że jesteś ze mną szczery w sprawie swoich uczuć.
Jestem bardzo wdzięczny, że czułeś się dzisiaj swobodnie rozmawiając ze mną. Czy byłbyś otwarty na ponowne przemówienie?
Dziękuję za podzielenie się swoją perspektywą. To naprawdę pomogło mi zrozumieć moją rolę w twojej decyzji o poświęceniu trochę czasu dla siebie.
Jeśli zapyta cię, dlaczego podjąłeś określoną decyzję lub cokolwiek, co wywołuje u ciebie postawę obronną, powiedz, że musisz się nad tym zastanowić, zamiast odpowiadać w sposób, który mógłby wywołać kłótnię.
Jestem tutaj, aby słuchać i naprawdę chcę zrozumieć Twój punkt widzenia.
Czy byłbyś otwarty na?robisz ze mną sesję terapeutyczną?
Co mogę zrobić, abyś poczuł się wysłuchany podczas tej rozmowy?
Czy czujesz się swobodnie, dzieląc się ze mną tym, czego ode mnie potrzebujesz? Chcę mieć pewność, że poczujesz się przeze mnie kochany i szanowany.

Rozmawiając z córką, nie obwiniaj jej, nie rób z siebie ofiary (to moja wina, jestem okropna itp.) lub prowadź z nią kłótnię. Wejdź w sytuację z perspektywą, że jesteś tam, aby słuchać i rozumieć jej punkt widzenia i to wszystko. Może jeszcze nie być w miejscu, w którym mogłaby usłyszeć Twój punkt widzenia, a Twoim zadaniem jako jej rodzica jest ułatwianie interakcji, w której czuje się bezpiecznie dzieląc się z Tobą.

Jak nawiązać kontakt z dzieckiem, które porzuciłeś?

Porzucenie jest dość trudne do przepracowania jako rodzica, ponieważ gdy jest doświadczane przez dziecko, wyzwala podstawowe poczucie zagrożenia związane z przetrwaniem. To poczucie zagrożenia może prowadzić do nieświadomego poczucia, że zaraz umrzesz, ale będzie to zależeć od tego, w jakim wieku było porzucone dziecko. Jeśli zdecydowałeś, że chcesz spróbować ponownie połączyć się ze swoim dzieckiem:

Zrozum, jak Twoje decyzje mogły wpłynąć na ich dorastanie
Wiedz, że to od nich zależy, czy poczują się komfortowo, ponownie się z tobą połączą i musisz uszanować ich wybór
Skontaktuj się najpierw z pytaniem, czy czują się komfortowo podczas rozmowy, zamiast zakładać, że będą
Zapytaj, czy możesz się z nimi skontaktować, aby zobaczyć, jak sobie radzą i jak często chcą, abyś to robił
Zobacz, czy czuliby się komfortowo, idąc z Tobą na terapię, aby popracować nad Twoim związkiem

Dlaczego dorosłe dzieci odcinają rodzicom?

Dzieci odcinają się od rodziców z różnych powodów i może być trudno zrozumieć, dlaczego, jeśli uważasz, że zostało to zrobione bez ostrzeżenia lub, Twoim zdaniem, uzasadnienia. W wielu przypadkach odcięcia rodzic lub rodzice są całkowicie nieświadomi, dlaczego tak się stało. Bardzo ważne jest, aby być otwartym na zrozumienie rozumowania dziecka, jeśli chcesz mieć zdrowe pojednanie i pracować nad poprawą swojego związku. Oznacza to, zamiast obwiniać ich, próbować zrozumieć ich wyjątkową perspektywę bez osądzania. Niektóre typowe powody odcięcia to:

Niezdrowy wzorzec przywiązania z jednym lub obojgiem rodziców - jest to bardzo prawdopodobne w tych okolicznościach i może wydawać się niewidzialną barierą między tobą a twoją córką
Przemoc werbalna, przemoc fizyczna, manipulacja i/lub przemoc emocjonalna
Wpajanie jej, że masz rację, a jej instynkty są błędne
Uczenie jej, że nie może sobie ufać (umniejszanie jej opinii, częste mówienie jej, że się myli, częste wytykanie jej błędów)
Narzucanie jej sztywnego obrazu siebie i/lub systemu przekonań, którego nie subskrybuje
Rodzicielstwo jej przez całe dzieciństwo (poproszenie jej, aby zaopiekowała się tobą emocjonalnie, co mogłeś zrobić nieświadomie w oparciu o własną historię rodziny lub wzorce pochodzenia)

Jako rodzic Twoim zadaniem jest kochać swoje dziecko bezwarunkowo i zapewnić mu bezpieczne, kochające i opiekuńcze środowisko, aby mogło się rozwijać i stać się osobą, którą chcą być. Jeśli twoja córka uważa inaczej, bardzo ważne jest, abyś poświęcił czas na zrozumienie jej punktu widzenia, abyś mógł pracować nad poprawą zdrowia swojego związku. Pamiętaj, że nawet jeśli czujesz, że zapewniłeś jej bezpieczną przestrzeń, jeśli nie, to właśnie to się liczy i od Ciebie zależy, czy zastanowisz się nad sobą i zrozumiesz jej perspektywę.

Jak nawiązać kontakt z córką?

Ponowne połączenie z twoją córkąpo odcięciumoże być niezwykle intensywnym procesem emocjonalnym. Jeśli czujesz się defensywnie lub emocjonalnie nieprzygotowany do zdrowego połączenia się z nią, koniecznie skontaktuj się z terapeutą, który pomoże ci rozwinąć wgląd. Może to nie tylko pomóc ci poprawić własne zdrowie psychiczne, ale także zwiększyć twoje szanse na nawiązanie z nią emocjonalnie bezpieczniejszego kontaktu, jeśli zgodzi się na komunikację z tobą.